les prochains événements risquent de surprendre ... pas sûre que tout le monde comprenne mais moi je suis sûre de la direction que j'emprunte ^^ je n'essayerai même pas d'argumenter, certaines fois il faut juste suivre le vent sans résister

Je me suis posée trop longtemps des questions...des trucs cons ^^ vous devez faire pareil parfois (allé si dîtes moi que je ne suis pas la seule !!!)  Aujourd'hui je suis comme qui dirait dans une situation bien particulière ! Il parait qu'il n'y a qu'une caille pour tout chambouler si brutalement HH  J'crois vraiment que le lycée nous a pulvérisé le cerveau mdrrrr

Allé petite récap:
                        j'ai 10 ans...il part
                        j'ai 13 ans...il revient
                        j'ai 15 ans il repart...et là... nouvelle sensation: vibrer pour la première fois ça vous change!
                        j'ai 16 ans il revient plus ou moins...       
                        j'ai 20 ans : j'y crois en vain...22ans sonne et je pars RUPTURE ETOUFFE (oui oui je fais ça moi ^^ je pars...je laisse quelqu'un derrière moi O-o dingue, incroyable mais vrai)
                        j'ai toujours 22 ans...horreur! tout  se déchire ! Heay les gars pouvez pas faire par étape? Tout en 3 mois c'est tendu  comment voulez vous que les neurones subsistent???  1 an de partage en vrille! Hein Ju ^^ combien de fois tu m'as ramassée? Putain quand j'y pense, c'est ma vie que tu as sauvée en restant là sans broncher avec la dinde blonde ^^
                        j'ai 23ans et des brouettes...lui ,il et différent de l'autre, il me sauve aussi un peu de moi même...je réfléchis pas, bordel pourquoi je réfléchis pas????Suis-je devenue si faible? Y a rien à faire je reste trop longtemps et puis....

                        J'ai 27 ans...s'effondrer parfois ça permet de se réveiller! J'en ai déçu, j'en ai choqué ^^ j'ai choisi , le crash a été dur, effrayant mais....

                        j'ai de nouveau 20 ans...je gomme les échecs, j'essaie de me dire que le temps ne compte plus, parfois c'est dur (toi tu sais ;) parfois c'est drôle (souvent en fait) un côté de moi que vous m'avez fait découvrir!!!! Y a pas que face à un prof avec un cartable Tan's violet que je peux mourir de rire ^^ Il y a aussi devant vos têtes , je sais que quelque part au fond de moi, il y a ce truc, celui qui m'a toujours permis d'avancer...

alors même si il est dit que tenter le diable n'est pas une bonne chose, j'ai décidé une dernière fois de m'exposer MÊME PAS PEUR MOI D'ABORD! Y a pas de raison, puisque c'est de nouveau là, puisque je croyais cela impossible, ressentir  ce que j'avais idéalisé...si ça c'est possible, peut être qu'un jour, pour de vrai, je décollerai vers Pluton

NB: article incompréhensible pour qui n'a pas tous les éléments en main...mais on s'en fout j'écris juste pour me relire...pour tout me rappeler, pour les leçons que je dois tirer de tout ça ^^

2 semaines....bookées! J'adore!

première étape, les zamis de moi rien qu'à moi HH mais avec mon pti bonus (enfin j'dis pti mais il est loin de l'être ^^)
deuxième partie...le soleil, les nouilleries, juste être bien...toujours le bonus ^^

ça vous est déjà arrivé de vous dire que vous sortiez d'une longue, longue, longue période de "poisse" ?  J'ajoute des guillemets à ce dernier mot car je sais bien que la poisse au pur sens du terme n'existe pas vraiment, on se la crée la plupart du temps, on ne fait rien pour l'éviter, souvent inconsciemment mais aussi volontairement ^^

Cette nuit, gros bad trip!

Fallait que ça arrive: ne pas craquer c'est ma méthode habituelle mais là tout change, tout est si différent, si lumineux, si parfumé, si savoureux...que même ma coquille craque , celle que je pensais être ressoudée à jamais... Elle laisse filtrer des émotions auxquelles j'avais renoncées, je vous assure que ça perturbe un max quand on se retrouve si vulnérable Oo

Merci, toi qui t'inquiète en plein milieu de la nuit pour la nouille chinoise que je suis ^^ et oui tu avais raison...je dois te parler de ce qui me trotte dans la tête , et pour l'heure ce qui s'y passe, c'est une ébullition neuronale croissante (ro mais lol j'ai dre drôles de sorties à 7h14 du matin) qui va probablement me mener en mode bug jusqu'à dimanche                      * hâte de savoir à quelle heure mon cœur va pouvoir recommencer de battre !*

Mes promesses je les tiens!
Les gens que j'aime je me défonce pour eux!

Et oui, j'ai rencontré une personne exceptionnelle qui m'a complètement chamboulée...J'avais déjà repris les rennes de ma vie, je n'attendais rien de particulier et bingo!!! Billet de loterie gagnant^^

J'm'en tappe si ça vous déplait, j'm'en tappe si vous critiquez , et enfin...je ne veux qu'une chose : ETRE HEUREUSE ET RENDRE A CEUX QUI ME PERMETTENT DE ME SENTIR BIEN LE CENTUPLE DE CE QU'IL M'APPORTE!

Tout s'explique ou s'expliquera un jour qu'il disait ^^ Faut bien être au moins prof de fac en physique pour dire une ânerie pareille Oo

De là où je suis un mystère s'est épaissi au fil des jours...

Mais pourquoi certaines personnes restent seules si longtemps en attendant " l'élu "  (ça fait très Buffy contre les vampires ^^) et pourquoi d'autres au contraire n'ont pas attendu et se sont fourvoyées lourdement risquant jusqu'à gâcher leur moindre chance de sérénité?

C'est pas seulement un brin autobiographique ^^ ça l'est c'est tout!
Un simple choix à un moment a déterminé plusieurs années de ma vie...j'étais la seule à savoir ce qui serait bon pour moi mais j'ai opté pour la facilité! J'ai fermé les yeux suffisamment longtemps en espérant qu'au moment où je les réouvrirai, le soleil serait là!

En l'espace de quelques années, j'ai changé à un tel point que j'en ai oublié l'essentiel ^^ on ne me le dit qu'aujourd'hui Oo "tu avais changé!"

Quand un vague ami vous dit ça vous souriez...quand ces mots viennent de la bouche de l'un des êtres qui vous est le plus cher en ce monde...vous avez envie de vomir!

Promesse à moi même: plus jamais ça! On me prend tel que je suis, avec mes cailles trop bruyantes, mes nouilleries de gamines de 10 ans, mes doc (enfin mes futures HH) mon Momer trop pot de colle, mes coups de cœur et  mes coup de gueule... plus de demi mesure, ça ne me réussit pas, ça  ne me réussira jamais!

Y a pas à dire...on a été faiteS pour emmerder les conventionS...On se suit, de près ou de loin et on en revient toujours à faire les mêmes choix!

M'aimer c'est me demander d'être heureuse.... A vous qui m'aimez, sachez que je m'y emploie désormais à chaque instant et tampis si certaines missions trainent en longueur...un jour j'aurai tout ce que je veux!

oui ma question du jour: peut-on rester coincé en mode smile qui fait trois fois le tour de la tête ?!!!

voilà ce que je voudrai....juste un peu, un tout p'tit peu mais assez pour ne plus avoir de raisons d'être une boules de nerfs! Il y a ce que je veux, et ce que je ne veux plus ...et je veux n'avoir que ce que je désire ^^ (pas capricieuse la nana lol)

ah heuu oui et surtout il faut que j'arrête de me plaindre lol je m'ennerve moi même avec ça alors qu'il y a largement pire que mon sort ^^

Quand j'étais gamine, tout le monde s'accordait à dire que mon impatience n'avait d'égale que mon égoisme!!!

Bilan aujourd'hui je suis prof en maternelle: vous y voyez une logique???

Il arrive souvent que l'on me dise qu'il est incroyable, me connaissant, que j'ai tant de patience avec les enfants...ce que le monde ne voit pas c'est que celà ne me demande qu'un léger effort n'ayant pas franchement évoluée dans ma tête depuis mes 12-13 ans !

Je ne me résume donc qu'à une boule d'impatience et d'égoisme du haut de ma gaminerie persistante??????

Cette question je me la suis posée il y a peu: suis-je capable d'attendre? Suis-je capable de garder mon calme alors que je ne contrôle rien? Suis-je capable d'accepter de ne pas savoir où je vais....Suis-je capable de croire encore comme si le passé n'avait pas brisé mes illusions d'enfant?

Au début la réponse évidente qui me venait à l'esprit était "mais bien sûr que noooooooooooon!!!! tu n'as pas le temps, tu n'as plus le temps...tu vas devoir faire de misérables choix et t'y tenir pour arriver à quelque chose et vite!!!!"

Mais petit à petit, dans ma tête, sur mes 3 neurones (dont un est inutilisé lol) une idée , une envie est venue se blotir: ce serait si bien si je pouvais attendre, si je savais me laissé aller sans rien maitriser, me laisser porter sans crainte et voir, et vivre....

Et voilà que ce soir, je réalise que je crois Oo (j'parle pas de dieu là hein^^)Je suis presque choquée...j'ai vraiment 13 ans dans ma tête !!! Ce n'est pas qu'une image de moi, qu'un dire des autres, qu'une blague pour me justifier quand je regarde  F3X le dimanche matin , j'ai vraiment gardé au fond un côté complètement "naïf" qu'ont les filles de cette âge ...et s'il existait vraiment? Roooooooooooooooooooooo mais comment ça se fait que malgré tout je puisse encore espérer à ce point, je devrais être aigrie, blasée et même pas...

Est_il possible que quelqu'un possède le super pouvoir de me remettre des étoiles pleins la tête (mais plein plein plein pour combler le vide entre mes 3 neurones?) J'attends....de voir, de savoir ...

c'est con la vie...c'est con :/

Moi je voulais un truc et puis finalement j'y rennonce...j'ai de bonnes raisons mais renoncer je sais pas faire alors j'en chie!

Puis y a ceux qui s'accrochent , qui tentent d'atteindre leur but coûte que coûte et qu'on ne laisse pas paisiblement atteindre leur objectif :/

Alors que moi je galère , je veux bien , je l'ai voulu...mais qu'on lui foute la paix !!!!!!!